

|
Vicevi
>> Delovi tela su razasuti svuda naokolo
i pandur zapisuje: >> >> -
Ruka na k.k.k.k.kolovozu. >> - Noga na
t.t.t.t.travi. >> - Glava na tr.tr.tr.tr.tr... (sav
nervozan, sutne glavu >> nogom) ...na kolovozu.
===============================
Majka pere sudove, prilazi joj osmogodisnji sin i pita je:
- Majko, majko, mogu li i ja prati
sudove? - Nemozes, sine, nemozes. -
Molim te, mama, samo malo da ti pomognem... - Nemoj, sine,
nemoze. - Ali samo malo, malcice da i ja perem sudove. - Aman, ne moze! - Ali samo maaalo,
moooolim te! - Pa nemozes, sine, zardjace ti kuke.
===============================
Jedan mali etiopljanin glocka neku kosku a drugi ga pita:
- Daj meni malo.
-Ma bezi bre,nedam!
-Ali samo malo kad te molim...
-Ostavi me na miru,nedam ti!
I moljaka ga ovaj tako ali bez uspeha i na kraju mu rece:
-Dobro,dobro.Trazices ti mene kad meni
umre mama!
===============================
Mali hrvat pita majku: -Mama, mogu li da zkoljem baku? -Ne mozes
sine.Nemoj biti pohlepan! -Imas jos pola deke u
frizideru.
===============================
Gorbacov u gostima kod Busa. Bus:Ovo su ti
nasi kompjuteri.Ovo dugme ti je za ovo, ono za ono...Samo nemoj nikako da pritisnes ono crveno dugme! Gorbacov:Sto da ne? J sam komunista.(Pritisne, dolaze zgodne
zenske, maze ga, od jednom odlaze, ulazi peder i natuca
ga.)
Ovog puta posle mesec dana, dolazi
Bus kod Gorbacova. Gorbacov:Ovo su ti nasi kompjuteri.Ovo
dugme ti je za ovo, ono dugme ti je za ono...Samo nemoj
nikako da pritisnes ono belo! Bus:Sto da ne?Ja sam
demokrata.(Pritisne, vidi, nista se ne desava.)E Gorbacov, kakav si ti to predsednik kada ne mozes mene da zeznes?
Posle slusa razne govore.
Bus:Meni je sve ovo dosadno.Odoh ja u
Ameriku. Gorbacov:(Zacudjeno gleda.)Ameriku?Kakvu
Ameriku?:<
===============================
- Mama, mama, je l' mogu da se igram sa
bakom? - Mozes sine, samo ne zaboravi da je posle
zakopas.
===============================
Idu dva penzionera Kalemegdanom i prvi ce:
- Jesi li poneo hleb za golubove ?
- Ne, ja ih jedem bez hleba...
===============================
Prijatelj pita prijatelja: - Jesi li se
utesio zbog gubitka zene? - Jos nisam.Osiguravajuce drustvo
je veoma sporo kada su isplate u pitanju.
===============================
Muz i zena putuju brodom.Mornar primeti da
se zena suvise nagla preko ograde i opomenu je: -Pazite gospodjo mozete da padnete u more i da se udavite! Muz mu se ljutito obrati : -Sta se vi
mesate,ona je moja zena.
===============================
U ratu granata vojniku otkinula nogu i on
urlice od bolova.Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na
njega: - Sta se dernjas? Granata ti je otkinula samo
nogu.Onom tamo je otkinula glavu- pa cuti!
===============================
Sta je vrhunac
uctivosti? Kad samoubica skoci sa desetog sprata i za sobom
zatvori prozor!
===============================
Dosao Mujo u vojsku, i posle nekoliko dana
umre mu otac. Njegovi drugovi se dogovaraju ko ce to da mu
saopsti - nece niko, pa se javi kapetan. Sutradan ujutru
postroji kapetan sve vojnike ispred kasarne:
"Mirno!" - Svi stanu mirno. "Mujo, umro ti je otac!" Muja padne u
nesvest. Ostali vojnici se skupe oko kapetana, cude se zasto
je tako naglo postupio, "pa mogao se covek slogirati...",
itd.
Posle nekoliko mesecu umre Muju i
majka. Opet se vojnici dogovaraju ko ce mu saopstiti tu
tuznu vest - nece niko, ali kapetan obeca da ce to opet on
uraditi. Ostali vojnici ga zamole da ovog puta bude nezniji,
da covek ne bi umro od soka...
"Mirno!"
- Svi stanu mirno. "Neka istupe vojnici kojima su majke
zive!" "Mujo, gde si ti posao?"
===============================
Zurka kod Muje, zvoni
telefon javlja se Muja, neko sa druge strane mu nesto
saopstava i muja pada u nesvest. Ovo njegovo drustvo povrati ga nekako i pitaju sta je bilo, a ovaj kaze da mu je umro otac. Kroz 3-4 minuta, zvoni opet telefon, sve isto kao i pre, ali
nikako da ga povrate od nesvestice, uspeju oni posle 30-tak
minuta i pitaju ga sta je bilo sada, a on: -Ma umro otac i mom rodjenom bratu!
===============================
Tuca frajer zensku i ona ga odozdo
pita:
- Jeli, jel imas potvrdu da nemas
SIDU? - Imam, naravno! - E mozes da je
bacis!
===============================
Kakva je slicnost izmedju plate i menstruacije ? Dobijes je jednom mesecno, traje 3 dana i posle mozes da se
jebes.
===============================
Tucaju se riba koja ima sidu i gubavac. Posto su obavili svako svoju duznost, ispoveda se ona njemu:
- Znas, moram nesto da ti priznam: ja imam
sidu. - Nema veze, nisam ga ni izvadio.
===============================
Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primecuje da ima nagon za povracanjem i kaze:
S: Nemojte molim vas, sada cu vam doneti
kesu!
Muja se jedva suzdrzava da se ne
izbljuje. Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispracena
pogledom zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zatice
ceo avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
S: Pa zaboga sta ste to uradili, jesam vam
dala kesu?
M: Ma jesi, al' sam je ja
brzo napunio i kad se avion zaljuljo htelo se prosut' pa sam
malo otpio a onda su ovi oko mene poceli.
===============================
Nekad se sumporna kiselina drzala u kacama oblozenim limom! Kaza mama cerki:Idi mi do'vati krpu iz kace! ode jadnica-gurne ruku u kacu i kaze:
- Hej mama, ova kaca nema dno!
===============================
Narucio covek jelo u restoranu i kada mu
ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa
vestackim zubima.
Covek koji je sedeo
pored njega, videvsi kako se ovaj muci, pruzi ruku u tasnu,
iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Medutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba jos nekoliko dok nije
pronasao odgovarajucu.
Posle zavrsenog obroka, pruzajuci protezu nazad, covek se
zahvaljuje:
"Hvala vam puno, doktore,
nisam nista jeo ceo dan..."
"Ma nema na
cemu, ... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar."
===============================
|
 |